أتذكر المرة الأولى التي التقيت فيها بإحدى صديقات والدي. كنت في الحادية عشرة من عمري، وهو عمر كافٍ لإدراك متى تغير شيء ما في عالمك، ولكني أصغر من أن أعرف ماذا أفعل بهذا الأمر.
حتى ذلك الحين، كان والدي قد أبقى النساء اللاتي واعدهن منفصلات عن الحياة التي كنا نتشاركها. لقد كانت موجودة في مكان ما خارج حدود طفولتي – في المطاعم التي لم أزرها مطلقًا، والمحادثات التي لم أكن مطلعًا عليها، والساعات التي لم أتواجد فيها معه.
ثم دعا أحدهم للانضمام إلينا في رحلتنا الصيفية إلى ماوي. أتذكر مشاهدتها وهي تقود حقيبتها عبر المطار وأدركت أنها لم تعد مجرد شخص كان والدي يراها بعد الآن؛ كانت قادمة معنا.
قررت أنني أكرهها قبل أن تتاح لها الفرصة لقول الكثير على الإطلاق.
لقد توفيت والدتي عندما كنت في الثامنة من عمري، وفي مكان ما في ذهني في مرحلة ما قبل المراهقة، قمت ببناء قصة مفادها أن كل امرأة قدمني إليها والدي كانت هناك لتحل محلها. لا يهم أن أحدا لم يقل هذا؛ كنت خائفًا جدًا من فقدان ما شعرت به دائمًا في عائلتي. إن وصول هذه الصديقة تحديدًا أيضًا مع طفلها – وهو صبي أصغر مني ببضع سنوات – كان بمثابة تذكير آخر غير مرحب به بأن العائلات يمكنها إعادة ترتيب نفسها بين عشية وضحاها دون الحصول على إذن من الأطفال بداخلها.
هذه ليست في الحقيقة قصة عن تلك الصديقة، أو حتى عن العديد من النساء اللاتي تبعنها، نساء انجرفن داخل وخارج حياة والدي، وبالتالي حياتي. بعض أنا استعد ل. البعض قاومت. بعض بالكاد أتذكر.
لكن كل واحد منهم أعطاني إحساسًا بما شعرت به عندما انضممت إلى عائلة كانت موجودة قبل أن تظهر – وهو أمر سأختبره بنفسي بعد عقود من الزمن، عندما بدأت بمواعدة رجل لديه ابن مراهق. وقبل أن ألتقي به، فكرت في حقيقة أنه عندما أنا كان عمري 16 عامًا، كنت وحدي في مدينة نيويورك، أحتفل في النوادي ببطاقة هوية مزورة، وأخرج مع مروجين غير واضحين، وأفرقع الحبوب الغامضة يمينًا ويسارًا.
هذا جعلني أشعر بالاستعداد. ذكرت نفسي أن المراهقين لا يحتاجون إلى أحد الوالدين بنفس الطريقة المباشرة التي يحتاجها الطفل الصغير. في أغلب الأحيان، من المحتمل أنه يفعل ما يريده، مما يعني أنني أستطيع بناء العلاقة ببطء. وببطء كان بالضبط ما أردت.
لقد ساعدني أنني رأيت بالفعل كيف يمكن أن تبدو النسخة الصحية من هذه الديناميكية. لقد تزوج والدي الآن، وكانت زوجته دائمًا تشعرني بأنها صديقة أكثر من كونها والدًا بديلاً. لم تحاول أبدًا الدخول إلى منصب لم يكن لها؛ لقد كانت مجرد شخص آخر في حياتي يمكنني التعرف عليه بشروطي الخاصة.
أصبحت هذه بوصلة عندما بدأت في استكشاف علاقتي مع طفل صديقي. لقد كانت لديه حياة كاملة قبل أن أدخلها، مع سنوات من الذكريات، وروتينه وتقاليده الخاصة، وعلاقة مع والده لا علاقة لها بي. كنت مجرد امرأة تواعد والده.
أعرف العديد من النساء اللواتي يواعدن رجالًا لديهم أطفال، وهو ما يكفي لفهم عدد الطرق المختلفة التي يمكن اتباعها. أحد الأصدقاء يواعد رجلاً لديه ابنة صغيرة لا تزال في المدرسة الابتدائية. علاقتها تأتي مع التقاطات المدرسة، وحفلات الرقص، وروتين ما قبل النوم، وكل الفوضى الجميلة التي تصاحب تربية طفل صغير. لدى صديق آخر ثلاثة أطفال بالغين انتقلوا وبدأوا حياتهم الخاصة، مما أتاح لها الفرصة للتعرف عليهم كبالغين كاملين.
قبل أن أقابل طفل صديقي، كنت أعلم أنني لا أستحق المودة الفورية. يُسمح للأطفال بالشعور بعدم اليقين تجاهك. يُسمح لهم بتفويت العائلة التي لديهم. يُسمح لهم بالتساؤل عما يعنيه وجودك.
